考研失敗,那是一種什么樣的感受?

更新時間:2022-04-27 15:32:38 編輯:考研派小莉 推薦訪問:考研日報
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考研失敗,那是一種什么樣的感受? 距2018考研還有140天
1
命運是騙子,但我無法回擊
@知乎答主Jaderxy


我至今還記得一年前的這個晚上。
兩點鐘,我本來是想起夜的,結(jié)果看見閨蜜的消息急沖沖地發(fā)來。迷迷糊糊地,好像全憑本能驅(qū)使一樣地去了北大的招生網(wǎng)。
兩點二十七分,看到了自己的排名和分數(shù)。復(fù)試進八個人,我在第十??雌饋聿顝娙艘獾姆謹?shù)頓時沒了任何意義。
這是一個嚴重的時刻。
一年前的我,在兩點二十七分經(jīng)歷了一次刀山火海的煎熬。
那時的我不知道,在這一年里的每一個夜晚,這份煎熬都會涌現(xiàn),讓我看見自己的羸弱和渺小,看見火樹銀花幻滅成灰燼時,那種危險的美感。
我想:好吧。那睡吧。于是我睜著眼睛,和天花板對視了整整七個小時。
七個小時里,我想起清晨零下十幾度的圖書館,我一手拿著早飯,一手抱著政治資料的樣子。我想起晚上十一點的自習(xí)室,我抱著書獨自一人沿著滿路的落葉走回宿舍的樣子。
我想起為了考試放棄的實習(xí)、出國交流、國際志愿。
我想起自己堆疊如山的筆記,所有人見過之后都贊嘆。
我想起這悶聲不去的漫長的半年,覺得這是一場聲勢浩大的欺騙。
命運是騙子,但我無法回擊,我只能對著天花板,睜著一雙干涸的眼睛。
失敗不可怕,可怕的是辜負;辜負也是其次,更甚的是自責(zé)。
父母親友無法接受從小順風(fēng)順?biāo)奈覕〉萌绱藨騽?,而我自己又何嘗不是對自己拷問折磨了千萬次。
為什么呢?是我不夠努力,是我天分不夠,是這條路不對,還是什么呢?
為什么呢?調(diào)劑也不順利,過了本校調(diào)劑線卻被攔在復(fù)試外,奔走了一個月,在春光綺美的三月四月,我滿身繚亂,疲憊不堪,最后一事無成。
為什么呢?畢業(yè)酒會上,大家言笑晏晏,而我身影凄凄,多么好,他們都在往自己想要的生活去,而我,剛剛和最理想的日子分道揚鑣。
為什么呢?因為老天爺要你成為你應(yīng)該成為的人。
后來我知道,生活的本質(zhì)就是這樣。生活的本質(zhì)一點兒也不明亮,它永遠需要你用千萬倍的苦,去換來那么一點點并不能達成平等的甜。
考研也好,其他也罷,你如果失敗,那是和大多數(shù)人站在了一起,你如果成功,那是和極少部分人站在了一起。
可是你的日子永遠都是你在過。和那部分人沒有任何關(guān)系。
所以為什么要糟蹋呢?
我想,考研失敗教會我的,只有這么一丟丟忽明忽暗的啟示罷了。它告訴我,要真正做到不以物喜,不以己悲,還要等上那么幾十年。
我這么年輕,我的日子都是我的,我要攥住它們,我要讓它們痛徹、愛徹。因為一切都會過去。
一年后,我終于明白了“一切都會過去”這樣的話。我一直痛恨雞湯。朋友說我表達悲傷時的那份沉重是無法安慰的。我說,因為沉重就是生命的常態(tài)。
一年里,我考了雅思,遞了申請,拿了看起來能唬人的offer,現(xiàn)在還在為了雅思的小分煎熬。我今年還考了本校的Mpacc,申請季時隨意考的,復(fù)習(xí)了不到一周,因為水漲船高的形勢,拿了一個232,進不了面試。
一起二戰(zhàn)的小伙伴,有人數(shù)學(xué)考了148,有人比去年的分數(shù)還要低。但是大家都平靜了下來。
因為無論多么難,多么痛,多么無奈,多么卑微,路還是要靠自己走下去的,時間很快就把你推向另一個困境中去了,如果你不學(xué)會在這一個接一個的失望中喘息,你怎么活下去。
人生有幾個睜眼到天明的黑夜,就必定有幾個旭日初升、云開霧散的清晨。
我一直這么堅信的,希望你也是。

2
但我知道,我終究還是贏了。
@知乎答主:孔子的鯉魚


還記得那一刻的場景——
父母擺好了碗筷,招呼我吃飯,而我在房間里手指顫抖,看著手機屏幕上的答案和自己帶出來的準考證上寫的答案。
眼眶紅了,我知道我要忍不住了,我拼命克制,殘存的理智告訴我不能在家里哭。
我轉(zhuǎn)身拿起鑰匙包,走出房間,不敢看父母,低聲說,“我出去散會兒步。”沒等他們應(yīng)聲,我便倉皇而逃。
淚,也在出家門口的那一秒決堤。
我知道今年考不上了,無論英語考得如何好也考不上了。在路邊坐了一夜,眼睛哭腫了,嗓子哭啞了。接下來的兩天我?guī)缀跏裁匆矝]吃,也沒睡,只知道哭。
一想起“考研”兩個字我就哭。我感覺天塌了,生活沒有任何意義。那些天我才知道我如此脆弱,我一點也不堅強。我本可以瀟灑些,笑著說,沒啥,大不了再來一次。
可是如果你真的為一件事極盡努力過,然后又事與愿違,你就會知道你的心可以有多痛。
我可以不這樣難過的,如果我沒那么努力,或者我稍微不那么在乎這破考試。
可我這樣在乎,這樣努力。
生活給了我一個大嘴巴子,告訴我,“想要一蹴而就,沒門,以前不努力,憑什么現(xiàn)在努一次力就該成功,你又不是天之驕子。”
身邊朋友都說,你別難過了,再來一年就是了。
道理我都懂,可是,怎么才能做到不難過?再來一年,說的是很輕巧,可再來一年的壓力,未來路途的仿徨、迷茫,以及懷疑,該怎么排解?
人,生而孤獨,生而脆弱。懂再多道理,還是會流淚。
那幾天我懷疑一切。懷疑試卷的題目有問題,懷疑本專業(yè)存在的意義,懷疑努力的作用,懷疑自己智商有問題,繼而懷疑生活,懷疑人生。
我開始認為人生無意義。
后來時間長了,我也慢慢釋懷了。
其實考研并不偉大,只是生命中的一段旅程,只是生活中一件稍微有些不輕松的小事。目的地是哪,我們都不知道。
但在這旅途中,我們可以看到與以往不同的風(fēng)景,發(fā)現(xiàn)人生似乎還有另一種可能性,另一條路。
雖然這次也許是失敗了,但我知道,我終究還是贏了。
因為我堅持到了最后一站,因為我戰(zhàn)勝了過去的自己。我的心也更強大了。
迅哥說,真的猛士敢于直面慘淡的人生,敢于正視淋漓的鮮血。
考研失敗犯不上說人生慘淡,但受到打擊是真的,還要承受來自各方面的壓力。但,這句話確實激勵著我。
我不僅要當(dāng)一個真的猛士,更要在前進的路上一路高歌。
what doesn't kill me makes me stronger.
祝各位考研er終能到達夢想的彼岸。

3
你在努力追夢的時候,正是你最酷的時候。
@知乎答主:陳姑娘有力量


官方給出的出成績的前一天,夜不能寐,我也第一次變得好迷信,趴在窗前,一次次的祈禱懇求。
半夜12點成績就已經(jīng)放出了,窩在被窩里手機偷偷打開頁面,又不敢看一秒關(guān)掉,這樣進行無數(shù)次,直到天亮。
無數(shù)次的決心下了之后,終于點開頁面,比去年的錄取分數(shù)線高了11分。
以最快的速度跑到媽媽的房間,抱著她喜極而泣。那時候心想,穩(wěn)了。
三月初復(fù)試,北京已經(jīng)開始回暖了,那天太陽很暖,我第一次,以主人翁的身份,走進我日思夜想的學(xué)校。
人大挺破舊,沒關(guān)系,這將是我的學(xué)校。
人大面積挺小的,沒關(guān)系,這將是我的學(xué)校。
人大教學(xué)樓都很矮呀,沒關(guān)系,這將是我的學(xué)校。
這將是,我的學(xué)校啊。事實證明,它最后還是成為了別人的學(xué)校。
2015年3月18日,星期五。我和朋友去電影院的路上,剛剛走下商場的電梯,手機里一個010開頭的電話突然響起。“你好,我是人大的老師,很遺憾啊,你沒有通過復(fù)試,趕緊調(diào)劑吧。”
電話里嘟嘟嘟的聲音好像一場夢境,一路走來的考研路都像一場夢境。
我站在商場的正中央,平靜的跟家人發(fā)完我沒有被錄取的的消息之后,蹲下身,放聲大哭。不管了,什么都不想管了。就讓我任性一把吧。
那天晚上,我獨自一個人關(guān)掉手機跑到酒店,買了三瓶燒酒,大醉。
事實證明,現(xiàn)實比夢境要殘酷很多。
事實證明,沒有什么比那種感覺更難受了。
事實證明,我的酒量原來只有一瓶燒酒。
我的人大啊,我曾在無數(shù)個午夜夢回希望能成為你的一份子,我多想坐在你的校園里,跟你說滿所有的付出和艱辛只為和你重逢。
但最終,我還是沒能做到。
“我會想念你,直到再相遇。”
等到可以理智的分析考研的利弊的時候,我已經(jīng)在準備出國了。
我放棄了調(diào)劑,也放棄了二戰(zhàn)。我在考研這趟列車的最后關(guān)頭,做了逃兵。
因為這趟車,已經(jīng)開不到我想去的地方了。
你看,我和你一樣,拼盡全力地努力過,也失敗了。
但我不后悔,因為考研帶給我的是潛移默化也受益終身的改變。
第一,  它讓我明白,并不是努力就會成功。
正確的方法,理智的目標(biāo),還要有天時地利人和的輔助,才可能成功。所以要珍惜現(xiàn)在擁有的一切,家人、朋友、戀人、環(huán)境和夢想。因為他們也是打破了重重的阻隔才和你相遇。
第二,  它改變了我的學(xué)習(xí)心態(tài)。
我現(xiàn)在在澳洲讀研,一周四節(jié)課。但我仍然早上六點起床,去圖書館占一個固定的位置,預(yù)習(xí)復(fù)習(xí),做自己的研究和準備,每周會寫計劃,適時的跑步閱讀寫字,把自己的生活安排的充實。
這都是無形當(dāng)中被考研影響的習(xí)慣,讓我從隨意懶散變成做事有計劃有準備不忙不迭的姑娘,這是曾經(jīng)刻意想訓(xùn)練但也沒有辦法做到的狀態(tài)。
第三,  我更加敢想敢做了。
出國對于考研前的自己,覺得不敢想,要一個人去一個陌生的國家、陌生的環(huán)境、陌生的同學(xué),獨自面對生活的一切煩惱,想想就覺得可怕。
但現(xiàn)在覺得自己沒有什么做不到,完成學(xué)業(yè)之后,我還要去摩洛哥,去慕尼黑,二十七歲要念個IT碩士,三十歲想要去意大利學(xué)設(shè)計。
我的心更大了,也更敢于去實踐了。
第四,   我獨立也有主見了。
我曾經(jīng)是選擇困難癥晚期和安全感極其薄弱的女孩子。這可能來源與成長。
一個人出現(xiàn)在公共場合總覺得身邊的人都在非善意的看你關(guān)注你;兩個選擇永遠不知道選哪個更好,糾結(jié)苦惱后會遵循別人的意見;刻意或無意的模仿自己崇拜的人。
但現(xiàn)在,選了并非澳洲熱門但自己很喜歡的專業(yè),獨自一個人吃飯買菜逛商場旅游,這不是環(huán)境所迫,是我真的強大了。
第五,“失之東隅收之桑榆”。
我相信,考研的收獲,沒有以成功進入夢想大學(xué)的結(jié)果反饋給我,但一定會在另外的方面回報與我。
你走上考研這條路時,就已經(jīng)是最勇敢的戰(zhàn)士了。同樣的,你在努力追夢的時候,正是你最酷的時候。
前幾天刷朋友圈,偶然看到學(xué)弟報考中山大學(xué)復(fù)試失敗,一段普通但是略帶逞強的文字,讓遠在南半球,被生活無情的敲打下都沒有落淚的我,泣不成聲。
因為曾經(jīng)求而不得,所以真心心疼每一個有同樣經(jīng)歷的人。
唯愿你們都能所得歸于歡喜。
希望每一個追夢人都能如愿以償。
考研也是一件成王敗寇的事情。正如前言所說:
“這世上,多的是對成功者的歡聲贊歌,卻不曾聽聞落榜者的內(nèi)心獨白。”
筵席散盡之后,不會有更多人記得你曾經(jīng)為一件事付出的所有。
但是,不管是成功還是失敗,你從中獲益的一切,都將是以后繼續(xù)前行的動力。
生活不是零和博弈,它有千千萬萬種選擇。
但當(dāng)我們選擇考研的那一刻,站在這條路的起點,唯一需要想的就是如何才能到達終點,唯一需要做的就是踏實而堅定地邁出每一步。
里爾克有句話說得好:“哪有什么勝利可言,挺住意味著一切。”
分享給隔著屏幕的你們——不管是一戰(zhàn)、二戰(zhàn)甚至三戰(zhàn)的朋友們,祝你們凡心所向,素履可往。


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